ЧЕРНОВИК ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ Совместимость для большинства пар означает возможность жить вместе, получая удовольствие и удовлетворение. Это реально, если их личности и взгляды достаточно совпадают или дополняют друг друга, редко становясь причиной серьезных конфликтов. Любовь – это не цунами, а прекрасное и хорошее чувство, способствующее всякого рода положительным изменениям, процветанию и благоденствию, если, конечно, любовь эта – взаимная и между двумя людьми, мечтающими об одном и том же – жить долго и счастливо, а не жениться ради того, чтобы жить отдельно от родителей или чтобы было на ком злость сорвать. Для того чтобы вся эта страсть неземная не вывернулась через пару лет судебным иском, мордобоем и курсом антидепрессантов, нужно с самого начала прислушиваться не к тахикардии и не к звону... ну, этих, которые ниже пояса, а к тому, что у некоторых людей называется здравым рассудком. Лучше с самого начала, пока не поздно, проверить, можете ли вы жить вместе в мире и согласии, в горе и радости, в богатстве и бедности или же у вас не чувства вовсе, а недоразумение. С одной стороны, понять, что ни о какой совместимости не может быть и речи, можно недели за две: сексуальный накал затухает; привычки, особенности и дурные стороны разгибаются в полный рост, а интеллект – или его отсутствие – дают о себе знать. Но, как ни печально, люди не очень часто дают волю проницательности – они закрывают глаза на недостатки того, кто месяц назад казался чудом и зайчиком, и совсем не потому, что так уж влюблены, а потому, что хотят оставаться влюбленными. ХОЧУ ЛЮБИТЬ, ХОЧУ СТРАДАТЬ Допустим, мужчина смотрит на женщину и думает: «Ах, это мой идеал, женщина мечты!» Почему этот мужчина (это может быть и женщина – пол тут ни при чем) так думает, он не выясняет: люблю и все тут – идеал ведь! На самом деле романтический идеал складываться не во время встречи с этим идеалом, а с самого глубокого детства. Мама для всех мальчиков – первый опыт совместной жизни с женщиной. Если мама чрезмерно требовательная и навязчивая, то молодой человек первым делом влюбится в ту, которая меньше всего похожа на нее характерам – в какую-нибудь вялую, слабохарактерную разгильдяйку. Внешний вид первой возлюбленной основывается на первой детской влюбленности в постороннюю женщину: подругу родителей, врача, воспитателя, учительницу – кого угодно, кто недосягаем, но желанен. Потом этот образ развивается средствами массовой информации: кино, реклама, эстрада – из всех увиденных женщин подрастающий мужчина выбирает ту, которая внешне похожа на эту подругу родителей и одновременно меньше всего (или более всего) похожа характером на мать (сильная женщина – слабая, жертва обстоятельств – лидер). Например, мама мальчика – тихая, невыразительная клуша, которая всю жизнь вяжет носки и шарфики, сидя в оренбургском платке у батареи, и как личность не является для ребенка авторитетом. Первый раз этот мальчик влюбляется в подругу мамы там или папы – энергичную яркую блондинку. Посмотрев фильм «Основной инстинкт» этот мальчик видит в актрисе Шэрон Стоун черты этой подруги и противоположность кислой мамаше. И все – образ готов: можно уверенно сказать, что первой страстью этого молодого человека будет развязная блондинка, готовая в любой момент раздвинуть ноги. Как только этот мальчик начинает жить с этой девочкой (или с любой на нее похожей), он вступает сам с собой в конфликт: несмотря на то что подруга соответствует идеалу, он привык к тому, что мама – в перерывах между вязанием – готовит, стирает, убирает и носит ему в постель бульон, а его новая сожительница ничего подобного не делает. Они ругаются, и этот молодой человек ищет новую девушку – такую же, но хозяйственную. Образ мутирует до тех пор, пока ему не надоест метаться и он не скажет: «А, ну и фиг с ней – проживем как-никак», либо пока не откажется от детских впечатлений и не решит, что нужно искать новый идеал. И все то время, пока этот молодой мужчина подгоняет по себе тех, кого, как ему кажется, он любит, – они ссорятся, расходятся, бесконечно выясняют отношения... Он требует от девушки того, что она не в состоянии дать, потому что он добивается взаимности от Галатеи – фантазии, а не настоящей женщины. Потому что детские впечатления, конечно, очень важны и нужны, но они все равно, что молочные зубы – поменяются, что ты не делай. ПОДВИГ ПРОМЕТЕЯ Некоторые молодые люди, выбирая спутницу, опираются на детские обиды. То, что мать была невнимательна, эгоистична или больше любила старшего (младшего) брата, часто бывает поводом для того, чтобы от любой девушки, с которой молодой человек встречается больше месяца, родить ребенка (или детей), а потом упрямо и трагично проявлять родительскую любовь, уверяя всех, что он никогда не бросит семью, потому как дети должны быть при отце, а мать – при детях. Женясь и делая детей, будущий муж и отец не задумывается о том, что ему со всеми этими людьми жить – и жить долго. Он не понимает, что за человек его жена, и ему на это, в общем-то, плевать. Он беспокоится лишь о том, чтобы реализовать давний идеал полноценной семьи, в которой он напичкает ребенка всем тем, что было нужно ему от собственной мамаши. Такой папа всегда против развода, жену он привязывает к дому и заботе о детях, много от нее требует, но многое дает – материально, пока не наступает полный упадок. В таких семьях обыкновенно нет любви, понимания и – чаще всего – секса: муж бегает по любовницам, а жена заворачивает к соседу или к какому-нибудь бывшему школьному товарищу – все это подогревает нервный срыв, хоть и на медленном огне, и тут только дело времени, когда закипит и польется через край. В таких случаях чаще протестует жена – ее выворачивает от бесконечного вранья, от обид и состояния пчелиной матки. Либо у мужа начинается истерический припадок и он, возненавидев тех, кого мечтал сделать не такими, как он, упрекает их всех, включая детей, в том, что они испортили ему жизнь и уходит, не вспоминая об их присутствии в этом мире. МЕЩАНИН ВО ДВОРЯНСТВЕ И еще один типичный-претипичный вариант: молодой человек в бытность подростком считался незавидным кавалером – прыщи, двойки, бедные родители... Девочки, которые нравились ему, не обращали на него внимания. И вот он облизывался на этих девушек, девочек, женщин, а потом стал таким, что все те, которые раньше и слышать о нем не хотели, стали сами за ним ухаживать. Он мог разбогатеть, прославиться, похорошеть – все, что угодно, но теперь в его власти завести себе такую подругу, о которой он мечтал всю предыдущую жизнь. Он уже другой человек, но ему так хочется осуществить мечту, что он сходится с одной, другой, третьей... Но счастье не дается. Один молодой человек – уже взрослый мужчина – седьмой раз знакомится с девушками одинакового происхождения, одинакового роста, возраста, двоих он даже заставил (не заставил – упросил) перекрасить волосы в русый – чтобы походили на идеал, но все они оказываются избалованными дочками обеспеченных родителей и, посветившись в обществе известного актера, уплывают к другому – покрасивее и побогаче – или к продюсеру, а он всякий раз так искренне расстраивается, что хочется ему по голове долбануть бейсбольной битой – вдруг одумается. ПРОВЕРКА БОЕМ То, что весь просвещенный свет называет умственным здоровьем, для нашего варварского, полуазиатского мира – бред какой-то. С одной стороны, это тоже нормально, потому как цезарю – цезарево: не пойдет ведь какой-нибудь условный горец к психиатру, если от него жена сбежит. Он «жена зарежет, врага зарежет» и успокоится – вот и весь психоанализ. Но при всем при том, что мы – великая русско-татарская нация, люди необузданные, а неврастения у нас в крови и без нее никак нельзя (что же тогда водкой заливать?)... при всем при том в больших городах появляется все больше психотерапевтов, потому что люди дуреют на глазах – прямо пропорционально приросту машин. Суета, суета, а тут еще любовь вся эта, разводы какие-то – пока до суда гражданского доберешься по пробкам – неделя закончится. И вся эта мелодрама становится все менее популярной и все больше хочется уюта, ласки и понимания, а не любительской драматургии. Поэтому для тех, кто хочет раз и навсегда и так, чтобы умереть в один день и было бы кому наследие завещать, существуют специальные тесты по всякого рода личной совместимости и психологические семейные консультации. Которые по большей части – уникальная фигня, потому как составлены дрябло и халтурно. Вот, к примеру, замечательный образчик: Как вы смотрите на возможность пообедать с партнером в ресторане? А.) Это хорошая возможность поговорить. Б.) Это очень приятно, но не возбуждает. В.) Вам нечего сказать друг другу. Понятно, что лишь опытный врач, самое меньшее кандидат наук, может выяснить по такому тесту, любите ли вы друг друга или просто играете в чувства. Другие, более заковыристые процедуры определяют типы личностей возможных супругов и сопоставляют их. Приземленный супруг любого пола так или иначе в семье будет стремиться к власти. В частности, приземленная женщина попытается это сделать с помощью порядка – но именно СВОЕГО: она так все разложит в доме, что супруг без нее ничего не найдет. Причем она будет запрещать что-либо класть на другое место – где удобнее мужу. А все для того, чтобы он чувствовал себя в этом доме без ее руководства беспомощным и знал свое место… Такой метод надежен так же, как и сборник сексуальных гороскопов, – Бордовый Овен не подходит Сиреневому Стрельцу, потому что воздушное начало противоречит огненному концу – и все такое, даже несмотря на то, что во всех этих овнах на пересечении с весами есть своя правда, как и любом другом интеллектуальном упражнении. Но она – эта правда – слишком обобщенная и поверхностная. Совместимость бывает только тогда, когда люди искренне, без всяких там фиктивных причин хорошо друг к другу относятся, когда они друг другу интересны и когда они делают так, как удобно другому – не потому, что это описано в буклете «Искусство совместной жизни», а потому, что не могут найти ни одной причины для разногласий и прочих гадостей. А бывает так в тех случаях, когда люди перед тем, как влюбиться, перед тем, как – выражаясь романтично – дать волю чувствам, хорошо подумают: а стоит ли? На любовь и дружбу нельзя бросаться, как домохозяйка из Бердыщенска на дубленку в Сокольниках: «Беру!» – глаза разбегаются и хочется первое попавшееся или то, «шо у Любы». Личная жизнь – это ответственность перед самим собой за то, чтобы не пенять потом на собственную глупость, чтобы не стать букой и циником, потому что человек злой и разочарованный – враг самому себе. Он угрюм и скован, потому что не верит, что все можно получить сразу и в одном месте, – та, с которой радости секса, живет в другом конце города и нужно мало того, что цветы-шампанское, предварительные ласки, из Бутова на Рублевку, да еще всем все объяснить, детям купить йогурты – причем только карамельные, а мать детей срочно требует какой-то, мать его, ершик или ковшик – такая личность не верит и в то, что он, к примеру, хороший режиссер рекламных блоков, а может быть, второй Спилберг и первый Васечкин, что он придет, увидит, победит и завтра его портреты затрепещут на передовицах. Полета нету. И ни на какие типы – ни по Юнгу, ни по Джуне, ни по Василисе Премудрой – люди не делятся, потому что человек – существо подвижное, переменчивое, и в этом смысл – в подъеме, в том, чтобы было все лучше и лучше, а не так плохо, как прошлый раз; не в том, чтобы биться головой о бетонную стену, рассчитывая, что в сотый раз это доставит голове удовольствие. Человек – это единое, сплоченное целое и если личная жизнь для этого целого – язва, то и сердце застучит, и кожа воспалится и зубы повыпадают. Следить нужно: что ешь и с кем живешь, вот. Тогда счастье будет.

Сайт создан в системе uCoz