У ЖЕНЩИНЫ НА ЯЗЫКЕ. Возможно, если бы у меня был трехэтажный пентхаус с крылом для прислуги, пять домашних кинотеатров, семь ванных комнат, восемь телефонных линий, двадцать спален и парочка лифтов… Может быть… а может и нет… в одну из этих комнат – где-нибудь между прислугой и гардеробной, я бы поселила мужчину Мы встречалась бы за зав… нет, совместный завтрак – это уже слишком… за ужином мы бы встречались, занимались любовью, он бы уходил к себе, а на ночь глядя я бы вызывала его в особую спальню (для, так сказать, утех) – и мы бы еще раз занимались любовью и все – адью, до завтрашнего вечера. Совместная жизнь с мужчиной – сплошное лукавство и лицемерие, потому что мужчина и женщина – это борьба, в которой обе стороны, сражаясь за свои мелкие прихоти, в суете топчут единственное, что каким-то удивительным образом возникает между совершенно противоположными существами. Ну, то, что некоторые называют любовью. Как, ну, вот, объясните мне как – я готова принять любую точку зрения, если меня убедят – могут сосуществовать два человека, один из которых никогда в жизни не поймет, как можно смотреть по телевизору двух потных, окровавленных мужиков, избивающих друг друга, а другой тщетно пытается доказать этому, первому, что писк сезона – салатовый цвет, в корне меняет представление о жизни? А? Ну, и как после всего этого можно жить вместе, если все, что происходит между мужчиной и женщиной – сплошное вранье? ВРАНЬЕ ПЕРВОЕ. Если мужчина спрашивает женщину, что она думает о… о… да хоть о Брюсе Виллисе, то приличная женщина обязательно скажет, что: - Ты знаешь, я где-то год назад с удивлением обнаружила, что он прекрасный актер. К тому же, ему столько лет, а он в такой форме – я его за это чисто по-человечески уважаю. А другой женщине женщина признается: - Брюс Виллис – такая душка! Он в этих «крепких орешках» так надоел, но в «девяти ярдах» я от него та-ак протащилась! Какой он сексуальный, ах-ох! А посмотри, какие руки, какой торс, блин, вот это фигура, это я понимаю! Да я бы за такого мужика Родину продала, а эту Деми Мур собственными руками бы придушила, сука она подлая, такого парня прибрала! ВРАНЬЕ ВТОРОЕ Если мужчина не любит оружие, значит, он любит спорт. Если он не любит спорт, значит, он любит машины. Если он не любит оружие, спорт и машины, значит, он – женщина, потому что даже самый трижды гомосексуалист все равно играет в какой-нибудь безумный футбол или коллекционирует помповые пистолеты. Женщина, чтобы не убить мужчину за то, что посреди дороги он начинает трястись вместе с рулем, хвататься за сердце и пускать слюни – потому что рядом тормознул новый «майбах», прям с Женевы… женщина делает вид, что принимает горячее участие во всех этих распредвалах, новых кузовах, закисях азота и прочей тарабарщине. Но в глубине души женщина мечтает, чтобы все автомобильное производство выпускало один вид машин, способный перемещаться без водителя, и чтобы никаких автосалонов, никаких автожурналов, и, главное, - моек, заправок и химчисток. ВРАНЬЕ ТРЕТЬЕ Если женщине срочно необходимо обсудить такой важный вопрос, как, например, новые тенденции весенней коллекции PRADA и еще более важный вопрос – на какие средства эти тенденции приобретает общая знакомая, то мужчина, даже если он слоняется по квартире и чешет… затылок, ни за что, ни за какие угрозы и мольбы не будет слушать ни об общей знакомой, ни о тенденциях. И вот, для того чтобы со вкусом обсудить все эти важные темы, нужно: 1) Отыскать свободную в это время дня подругу. 2) Выманить ее из дома или напроситься в гости. 3) Одеться, накраситься, куда-то поехать. 4) Выслушать все то, что произошло с подругой с того момента, когда вы в последний раз виделись, причем с подробностями, потому что, если без деталей, то и твой животрепещущий рассказ придется сокращать. 5) Вернуться домой и застать там жирную плиту, грязную посуду, обглоданные бараньи ребра на тарелке, которая стоит на диване в гостиной и – «я не думал, что ты так быстро, а то бы убрался…» При всем при этом мужчина делает вид, что он – твой лучший друг и его волную твои проблемы. Только не такие дурацкие. ВРАНЬЕ ЧЕТВЕРТОЕ Если у мужчины есть подруга – какая-нибудь бывшая одноклассница, дружба с которой длится всю жизнь, то женщине приходится делать вид, что она совсем не против их затянувшегося общения. Что с готовностью принимает ее у себя и ездит к той в гости, лишь потому, что она ей искренне нравиться, а не потому, что женщина уверенна – это прохиндейка только и ждет случая, как бы подцепить чужого мужчину. И что вся эта дружба с детства означает, что в семь они снимали друг перед другом трусики, в десять он носил ее портфель, в тринадцать они целовались, а в шестнадцать переспали – чисто из дружеского интереса. ВРАНЬЕ ПЯТОЕ Если очень не хочется, а он копошится под одеялом и набрасывается, трепеща от страсти, то в душе каждой женщины просыпается наложница и жертва. Потому что – если не сейчас, если не завтра, и если вчера тоже не хотелось, то, конечно, он решит, что женщина – фригидная мочалка, а ему и так все больше и больше нравится Дженифер Лопес, вот он и найдет какую-нибудь пышнозадую и нефригидную… Значит, надо делать вид, что «ах-ах, я вся горю…», и мечтать о том, что вот это «о-оо!» - это все, а не «я едва сдержался». А если у него нет настроения, то нужно, оказывается и туда его, и сюда, и подождать, если сразу не вышло, а потом все заново и еще и сверху, потому то у него сил нет. И если все это называется семейная жизнь, то зачем она, спрашивается, нужна? У уже замужних подружек находится множество оправданий. От «ребенку нужен отец» до «брак – это искусство». Не искусство это, а ремесло и поденщина! Сбиваясь в кучу, которая называется семья, лишаешь себя такого количества преимуществ и увлечений, что каким-то там с каждым днем блекнущим семейным радостям с ними и не сравниться. ПРЕИМУЩЕСТВО ПЕРВОЕ Можно запросто пригласить на ночь любимую подругу, переодеть ее в свою заношенную домашнюю майку, вдвоем принять ванную (без всяких там лесбийских вариаций) – посидеть в ней – в ванной – поболтать, вспомнить, громко хохоча, как вы на третьем курсе заразились от одного и того же сокурсника хламидиозом, сделать друг другу массаж, напиться, рассматривать журналы с рекламой мужских духов и обсуждать – с каким мужчиной из этих реклам вы бы что хотели. Можно посмотреть фильм с Брюсом Виллисом и делать стоп-кадры там, где он по пояс голый. Можно звонить в секс по телефону и, хихикая в трубку, изображать восемнадцатилетнюю девственницу или наоборот – госпожу с хлыстом. Можно звонить знакомым мужчинам и требовать, чтобы они немедленно приехали с бутылкой вина и конфетами «моцарт», и чтобы тут же уехали. Можно завалиться среди ночи в ближайший ресторан или клуб, произвести там сенсацию, а потом удрать и полночи обсуждать, кто как на вас смотрел. ПРЕИМУЩЕСТВО ВТОРОЕ Можно позвонить любому знакомому холостому мужчине, проворковать ему: «заходи в гости, мне так одиноко», и он придет – бритый, ароматный, в свежей рубашке, вино купит хорошее, торт притащит самый вкусный… А потом будет стараться, чтобы тебе было ого-го, и будет уверять, что ты – счастье и подарок судьбы, а потом будет еще и еще, потому что он не сериал про маньяков и не хоккейное обозрение приехал смотреть. И еще он уедет домой, а завтра можно позвонить кому-нибудь другому, или вообще, познакомиться в клубе, если пятница, и это будет новым приключением. ПРЕИМУЩЕСТВО ТРЕТЬЕ После того, как за ним захлопнется дверь, можно позвонить знакомой и рассказать ей все - в любых подробностях и сантиметрах. И не надо шептать в трубку или назначать свидание тет-а-тет через неделю – тогда, когда рассказывать будет неинтересно. Можно даже сказать подружке «хочешь, познакомлю?» - если у нее никого нет на примете, а потом, когда она приедет в гости и переоденется в твою домашнюю майку, обсудить, чем он понравился тебе и чем – не очень понравился ей. ПРЕИМУЩЕСТВО ЧЕТВЕРТОЕ Можно сколь угодно ходить с небритыми ногами, в халате, заляпанном краской для волос, не мыть посуду, не выбрасывать из холодильника прокисший кефир, не вынимать из машинки постиранное белье, не вытирать пыль с телевизора, читать женские детективы и любовные романы – без всех этих оправданий «это такая глупость, что даже интересно, читаю, как пародию», два раза подряд смотреть «Девять с половиной недель», исполнять на всю квартиру Пугачеву, ходить в туалет, не закрывая дверь, и лазать по порно-сайтам с грифом «хочешь большой …?» ПРЕИМУЩЕСТВО ПЯТОЕ Не нужно знакомиться ни с чьими друзьями, которые могут часами обсуждать мобильные телефоны или, не шутя ни капли, уверять, будто цвет «игуана» - это совсем не «морская волна». Не надо бесконечно заваривать им чай, потому что они не могут оторваться от SONY PLAYSTATION, или прямой трансляции формулы-1. Не надо разговаривать с девушками и женами друзей, которые уверенны, что Остин Пауерс – страшный шпионский триллер, одеваются по каталогу OTTO и считают, что история о том, как их ребенок вчера покакал, вызывает бурный отклик. Не нужно в гостях у его мамы курить на ледяном и тесном балконе, не нужно слушать ее рассказы о том, как она ходила на ярмарку меда и видела там Лужкова, перед ней не нужно отчитываться за то, что он похудел, а ты по весне расцвела, как веник на помойке. И прямо-таки злость берет на всех женщин, только и мечтающих о том, чтобы схватить какого-нибудь мужичка и приковать его брачными узами к семейному ложу. Совершенно неясно – почему, ну, почему с самых юных лет любая только и думает о том, как ей встретится самый замечательный, удивительный, сильный и смелый, и даже если он оказывается вялым и робким – она гордится, что он – такой, потому что он, к примеру, умственный работник и гений. И все они с таким восторгом пересказывают, как он вчера приготовил геркулесовую кашу, как забил – ювелирно! – гвоздь, как ловко увернулся на дороге от газели и как купил ей такого прелестного игрушечного жирафика, с которым она теперь не расстается. Почему?! - Почему? – спрашиваю я у тела, которое сегодня весь вечер пило пиво на футбольном матче и обсуждало мобильные телефоны, а теперь лежит мертвым грузом поперек кровати, подмяв под себя одеяло и вцепившись в обе подушки. – Почему я живу с тобой и совсем не хочу от тебя избавиться, несмотря на то, что ты пятый год не можешь запомнить – уходя из дома надо включать автоответчик, он для того и существует?! Почему мы все еще вместе, несмотря на то, что ты каждый год – мучительно и долго, ночами засиживаясь на auto.ru, меняешь старую машину на новую, а я отчего-то должна решать, что лучше «гольф» 1998 года или «пежо» 2001-го? А? Я сначала пинаю тело ногой – пытаюсь сдвинуть его в сторону, а потом, когда ничего не выходит, ложусь рядом, кое-как пристраиваю голову на кусочек подушки, целую его в затылок и говорю – тихо и ласково: - Я тебя люблю и не могу без тебя жить. Я так соскучилась, пока тебя не было дома! Тело вздрагивает, радостно сопит во сне, шевелит пальцам ног и я понимаю – вот оно счастье.

Сайт создан в системе uCoz