ХУЖЕ НЕ БЫВАЕТ. Секс может не получиться не только потому, что Она не хочет изображать «козочку», а Он – влезать в виниловые шорты. Это, в смысле ЭТО, может НЕ ПРОИЗОЙТИ по самым простым и дурацким причинам, которыми с нами поделились герои нашего правдивого репортажа. История №1 – Если у меня в крови плавает треть литра текилы, то для меня любой – почти любой – мужчина: смесь Брэда Питта с Биллом Гейтсом. А этот и правда был ничего себе: я влюбилась раньше, чем успела нахлестаться. И знаешь, с ним обломов не было – вот этих дурацких пауз в лифте или в коридоре суеты: «Ах, проходите, будьте любезны» – после того как секунду назад его рука по локоть была в моих трусах. Короче: все замечательно, романтично, эротично… Мы изящно продвигаемся в спальню, срываем в порыве безудержной страсти одежду… плоть к плоти… он осыпает меня горячими поцелуями… И – абзац: я понимаю, что ни капельки не хочу. – Почему? – это уже спрашивает друг, к которому я завалилась в два часа ночи, чтобы рассказать, как у меня все плохо. Я ехала домой в отвратительном настроении, но вовремя догадалась, что единственный способ борьбы с нарастающей депрессией – свалить плохое настроении на чужие плечи. Для того чтобы друг понял, что от меня не отделаться, пришлось хорошенько поорать под окнами – когда разбуженные соседи вместе со мной начали скандировать: «Ви-тя! Ви-тя!.. Твоюм…е…бл…на ххх!..», ему ничего не оставалось, как впустить меня. – Ну… Как-то все было не так. Так, как мне не нравится, начиная с того, что он перепутал мою грудь с эспандером. Потом у него слюни текли, как у шарпея, когда он целовался. И все в том же духе. В конце концов, я готова была его нокаутировать, лишь бы он перестал. Понимаешь, идиотизм в том, что я же сама, он меня не принуждал, я чуть ли не транспарант выкинула: «Возьми меня!»… и как теперь объяснить? В общем, ситуация ужасная: вместо того чтобы предаваться разврату, я валяюсь, как куль с песком, и думаю, как от всего этого избавиться. Честное слово, я чуть не выкрикнула: «Ах, я, кажется, не закрыла кран в ванной!» Я готова была выставить себя полной дурой, лишь бы не очень его обидеть и убраться оттуда без секса. – И? – другу уже любопытно. – Ну, я начала корчиться, хвататься за придатки, стонать: «А-ааа…»… Он испугался, а я, приняв страдальческий вид, убежала в ванную и сидела там часов десять. После чего выползла, вроде как полуживая, и, на каждом шагу извиняясь, поехала домой – «лечиться». – А ты что, не могла попросить его делать не так, а вот так? – издевательски спрашивает друг. – Бесполезно. Это был совершенно безнадежный вариант. Если бы я начала перечислять, что следует делать по-другому, мы бы до утра просидели. Мы – противоположности. – А он тебе поверил? – друг закуривает. – Не знаю. Скорее всего, нет. Это к лучшему – пусть считает, что я психопатка. – Ладно, с кем не бывает, – успокаивает друг. – Я тебе расскажу историю покруче. Вообще-то я терпеть не могу, когда делишься чем-то интересным, а тебе на это: «Да, это все чушь, вот что со мной было – это да!» Но тут было не время зацикливаться на мелочах, так что я приняла самый внимательный вид и стала слушать. История №2 – Мои знакомые из музыкальной группы… – тут он делает паузу, чтобы меня заинтриговать, но я, зная, что мой друг немного сноб и хочет, чтобы я умоляла его открыть мне, что же это была за группа, не проявляю интереса, – поехали на гастроли. Они сидят в номере, пьют и курят, а с ними молодой человек – танцор. Этот танцор живенький такой, гуттаперчивый, но если на него вблизи посмотреть – жуть. Плюгавый, нос как у сайгака, гормональная сыпь – все дела. И тут раскрывается тайна – в свои 20 или, там, 21 этот сайгак чист, как первый снег. То есть у него ни разу женщины не было. Они говорят: «Мы сделаем тебя мужчиной!» – и бегут за проституткой. Приводят ему просто Мерилин Монро: платиновый хвост до попы, ресницы брови закрывают, бюст – ну, шестой, по меньшей мере, ноги … Он, бедняга, испугался! Говорит: «Да вы чего? Я не могу! Кто я и кто она: она – вон какая, а я, блин, – нотрдамский горбун!». В общем, ребята закрывают их в комнате и напоминают этой девице, что, пока она работу не выполнит, из номера не выйдет. Ровно через четверть часа из коридора слышатся дикие, ну, просто жуткие вопли. Выбегают: прикрывая срам дверью, на них бежит этот их последний девственник, орет, как потерпевший и вообще находится в состоянии аффекта. Они – в номер, к жрице, а там – кровать, на кровати парик, накладные ресницы, ногти, грудь фальшивая… или как там это называется? для увеличения объема, корсет… А посреди комнаты топчется чучело с короткими толстыми ногами, абсолютно без груди, с какими-то серыми кудряшками на голове, а лица вообще не видно – все было нарисованное! Я похихикала, но тут в дверь кто-то позвонил и приятель, скорчив рожу и сделав огромные глаза, ушел в коридор. – А-ааа!!! – слышатся вопли, и в гостиную, в дубленке и сапогах, врывается еще одна наша подруга. Она падает на диван, сучит по полу ногами, бьется головой о диванную подушку и гремит на всю квартиру: – Меня никто не любит! Я урод! Меня все ненавидят! О-ооо! Некоторое время мы ожидаем, когда она закончит этюд, но только нам действительно становится интересно, что же случилось, – она это чувствует, и начинает метаться по комнате с криками: – Дайте мне срочно телефон доверия «Женщины, которых не хотят мужчины»! – Это мой телефон, – недовольно заявляет друг. – У меня сегодня приемный день для женщин на грани истерики. Спустя минут десять она выдыхается и рассказывает душещипательную историю. История №3 – Мы лежим – и ничего! Я сначала – вся из себя деликатность, но когда через полчаса ничего, я ему в лоб: «Что за …?» Но главное – он меня по спине гладит, все такое и – молчит! Оказалось, что я, видите ли, слишком агрессивная. Что я на него так бросилась, что он испугался! Трус! Я-то думала, что я страстная, пылкая, поддаюсь обуревающим меня чувствам, что из меня через край хлещут сексуальные флюиды, а выяснилось, что я грубая, бессердечная и торопливая. Да! – А… – попыталась узнать я. – А он мне еще предложил полежать и понежничать! Но как я могу нежничать, если я грубая? И бессердечная? Я сказала, что не надо мне поблажек, и ушла. Пришлось еще раз пересказать мое происшествие, повторить анекдот про музыкантов и все это обсудить в ключе «Нет счастья в личной жизни» и «Мужчины – марсиане: зеленые и склизкие». – Почему это всегда происходит со мной? – вопрошает подруга, ловко позабыв о моем приключении. – Почему никто не выпихивает из кровати Памелу Андресон? – Андерсон, кстати, ее муж не трогал больше года, объясняя это тем, что она слишком худая, – говорит друг. – А! – отмахивается подруга. – Ее муж – металлист, они все импотенты. – Почему? – удивляемся мы дружно. – Или извращенцы! – уверяет она с таким видом, что спорить мы не решаемся. – Почему такого не бывает… с Ксюшей? Ксюша – наша знакомая 20 лет. Она – символ красоты и невинности. Внешне точно: когда мужчины видят ее, их тянет на добрые и человечные поступки, они вспоминают стихи и то, как ухаживал их дедушка за их бабушкой, в памяти всплывают легенды о Тристане и Изольде, о Руслане и Людмиле… Ксюша – обаяшка и красотка, ее все любят. – А может, бывает? – утешаю я подругу. – Ты же не знаешь… – Не знаю, – говорит подруга и хищно бросается к телефону. Мы закатываем глаза, но все-таки включаем громкоговоритель. – Аллоу, – нежно отвечает Ксюша после второго звонка. Телефон у нее рядом с кроватью, а голос ничуть не сонный, так что подруга делает решительный вывод. – Ты с мужчиной? Ксюша похотливо хихикает: – С чего ты взяла? – Не ври мне! – приказывает подруга. – Почему? – удивляется Ксюша. – Я старше, – рявкает подруга, но примирительно добавляет: – И толще. – Да уж! – выдыхает Ксюша. – И тебе не стыдно? – кричу я в трубку. – Вы совокупляетесь? – взрывается подруга. В громкоговорителе слышится смех, мужской в том числе. – Ладно, кто он? – требует подруга. Они там, на другом конце, совещаются (представляю, что она ему говорит: «Это мои подружки из дурдома, они мне дороги как пример того, как жить нельзя» – хотя вряд ли, Ксюша нас любит… надеюсь), и она называет популярного ведущего музыкальной программы. – Ты не могла подобрать какого-нибудь урода лет 80? – негодует подруга. И приходится по третьему кругу объяснять ситуацию. – Слушай, – говорю я, – Ксюш, а у твоего парня нет знакомого продюсера – миллиардера лет 25, чтобы был похож на Пола Ньюмена в молодости? – Да и вообще на фига тебе Ксюша? – ворчит подруга. – Она тупая. К тому же девушки ее типа быстро стареют. И она пьет. А позавчера накурилась. – Девочки! – укоряет нас Ксюша. – Не надо выдавать меня с потрохами. Со временем он сам все узнает. Ты не поставишь чайник? (Это она популярному ведущему) Со мной такое один раз было! – она говорит быстро-быстро, наверное, чтобы успеть до возвращения телезвезды… История №4 – У меня был поклонник, ужасно богатый мужчина. Лет 35, спортивный такой, похож на… как его… ну, из «Прирожденных убийц»… На Вуди Харрельсона! Причем он меня заметил, когда я в такси ехала, – подрезал машину, выскочил, говорит: «Простите, но без вашего телефона я не уеду!» Такой… в общем, он меня впечатлил. Ухаживал месяц – даже пальцем не тронул, а потом – раз! – и везет в номера. Я к тому времени уже трусы выжимала, а тут – «Мариотт», в комнате розы, «Моэ», красиво как в Эрмитаже. Мы ложимся в постель и он меня мажет всякими кремами, ароматическими маслами, делает массаж… Я то расслабляюсь, то возбуждаюсь… но проходит полтора часа! Я что-то уже не в себе. Думаю: «Вдруг это он так готовится к ритуальному убийству или еще что-нибудь… Может, он на медленном торчит?» Представляю: врывается ОМОН… «Бизнесмена Н арестовали в отеле «Мариотт» с пятью тоннами героина и несовершеннолетней, так сказать, фотомоделью!» Выясняется – он не может. Никогда. И «Виагра» не помогает. Я, как дура, лежу в компоте из всех этих смазок-кремов и совершенно не представляю, что делать дальше. А он суетится, старается… А Витя тоже слышит? – это она про друга. – Нет-нет, он в туалете, – торопливо вру я. – А-а… – Ксюша, скорее всего, не верит. – Ну, и ладно. Так вот, он меня часа три мурыжил всякими приспособлениями и руками тоже и… э-ээ… орально. Я себя чувствовала сексуальной жертвой, но сказать ему «Да пошел ты!» мужества не хватило. Я думала: «А вдруг это его добьет?» В общем, я мечтала только, чтобы все это побыстрее закончилось, поэтому сделала вид, что просто не могу больше получать удовольствие – типа я на пике блаженства. Да-ааа… – подругу история впечатлила. У Ксюши послышалось звяканье и клацанье – ей принесли чай. – А твой друг … гм… поделится с нами жизненным опытом? – спрашиваю я. – Ну… у них, у звезд, бывают разочарования? – Еще как бывают, – доносится симпатичный баритон. – Как? – кричим мы все вместе. Они там снова шепчутся и, в конце концов, Ксюша признается: – Ну, мы вместе уже вторую неделю, а у нас еще ничего не было. – Что? – снова восклицаем мы втроем. – Почему? История №5 – Я волнуюсь, – поясняет он. – Я первый раз, по-моему, за всю жизнь влюбился, поэтому я так переживаю, у меня столько чувств сразу, что пока не получается. – Ого! – мы все эпатированы. – И что вы делаете? – беспардонно спрашивает подруга. – Лежим, целуемся, смотрим фильмы, – отвечает Ксюша. – И как вам? – не выдерживаю я. – Обалденно! – очень радостно смеются они. Мы сидим притихшие, а друг в это время разливает по стаканам шерри и выдвигает для нас диван. – Ты бы так хотела? – спрашивает подруга. – Н-уу… – размышляю я. – В принципе… То есть это…э-ээ… Скорее да, чем нет. А ты? – Ах! – вздыхает она. Завистливо. – Ну, что, – разделавшись с пододеяльником, друг поднимает стакан. – За то, чтоб… – А у тебя были обломы? – накинулись мы на друга, после того так выпили. – Моя подруга – актриса. – Та-ак… – киваем мы. – Спектакль у нее заканчивается в десять, собраться-помыться – одиннадцать, до меня доехать – двенадцать, а сегодня они еще и погуляли на работе. И если бы вы не завалились ко мне среди ночи, то я бы сейчас лежал в обнимку со своей девушкой, а не поил бы вас, куриц, ее любимым шерри.

Сайт создан в системе uCoz